sentido

medo de se apaixonar

2010-12-21T15:19:00.000-08:00

estavamos deitados no chão do meu quarto, nos beijando, e como eu demoraçe naquilo, não fosse logo nos finalmentes, laura sentou-se na cama e disse "não", e depois " não quero me apaixonar por vc, se continuarmos, vou ficar igual uma tonta , apaixonada" e levantou e foi embora, embora tentasse dissuadi-la.

ontem

2010-12-11T16:41:00.000-08:00

ontem tentei ficar na noite para ver se acontecia um beijo na boca

falei sobre a minha ficsação com teo

e fui dormir tarde

hj

2010-12-09T13:46:00.000-08:00

hj me sinto bem em andar nas ruas, hj me senti bem andando na rua, o trabalho diario é otimo , uma coisa que eu gosto, um serviço util, com uma coisa que eu conheço, salario não tão alto, mas trabalho digno, me senti bem em andar na rua poque venho andando todos os dias, e n dormido tanto, e deixado a depressão de lado, a falta de vontade, o desanimo, o tedio.

enfim, falta intentar melhorar a dor na coluna, na lombar, voltar ao shiatsu se for preciso, fazer natação, devagar, ir a um medico, fazer uma cura espiritual

hj

2010-12-08T15:34:00.000-08:00

hj eu fui deitar e cochilei um pouco, quando acordei, carla havia escrito pra mim no msn, e se despedido, me despedi tb, e vi então q ela estava online, pensei " vou dormir mais" e desliguei o msn, deitei, meu gato afiava as garras no colchão, tirei ele de forma rude , e deitado, senti que ele sentiu, não retornou, como retornaria, fiquei tentando dormir, não consegui, levantei, ele estava na janela, fui falar com ele e ele pulou pra varanda, se afastando, liguei o msn e carla não estava mais.

desafio

2010-12-07T14:44:00.000-08:00

aceitei o desafio de carla, escrever todos os dias por 120 dias, meu deus , será q n é muita coisa pra fazer na minha vida? enfim, é um desafio, me ajudará a dar o melhor de mim, o objetivo, apenas provar q temos uma capacidade enorme, um potencial incrivel, escreverei nesse blog que ninguém lê. ja começei? isso vale? tenho q agora fazer uma pequena crônica? posso deixar pra amanhã?

hj mne sinto bem, minha coluna doi um póuquinho só na area lombar, um cheiro me é soprado, do apartamento em que morei com letícia, por 1 mes, depois q trouche, enfim, sinto esse cheiro de vez enquando, mas meu histórico com cheiros é longo, desde o dia em que surtei, bem como na morte de meu pai.

como

2010-08-19T11:07:00.000-07:00

como fazer o tempo passar escrevendo, quando temos 50 minutos , não despejar odios e mesquinharias no mundo, quando nos atacam com venenos, não nos ressentirmos, não sustentarmos um ego ferido, ferimento que cansa. mansa, cama, gansa. vc! vc que esta ai! xuxu, mariola, abricó e açai! ei! xuxu! venha para cá! vamos todos juntos se divertir e brincar! ei mariola, larga desse osso, se você fosse bola estaria menos moço. ei mariola, sai vc daí, deixa ela passar por que ela que viver uma vida linda e vc tem q asma-la mesmo assim, o amor da sua vida, uma menina, bianca, o infinito em sua face, numa floresta de noite num parque em holambra.as meninas cheirosas passem por mim, pois não vou ofusca-las com a dor da minha expectativa, mãos parem de coçar o couro cabeludo e descascar casquinhas de pequenos machucadinhos, nem enfiar coisas no ouvido para coçar mesmo que seja um tesão de coçeira. rs vamos todos nos perder aqui, achar que somos o universo pleno sendo mesmo com nós, apesar de nós, por sobre nós, primeiro que nós; e esse cheiro de morte? intento, sem paragrafos para contrariar a professora de biologia do segundo ano. aqui não tenho problema de letra feia, isso já é uma coisa boa; a dor nas minhas costas ja é yuma coisa boa: estou vivo! NAO PARAR PARA ME CONTROLAR o tempo ja foi remediado, vamos matar o tempo? 1, depois o dois?, não, depois o 1 de novo, e de novo, e de novo, é sempre o 1, agora, referencias do radio, palavras pequenas e fracas, libertinagem, palavra inócua. e se passaram 10 miseros segundos ( minutos )

eu mudei a senha

2010-08-19T10:59:00.000-07:00

a memoria se apagou, do celular, com os arquivos novos, de musica, tinha voltado, com os arquivos velhos, as musicas dela, e eu amava ela, agora sumiram: o amor dela q me garante a exist ( pensamento de um pisicótico: o amor de uma mulher se mostrar por uma memoria de celular que reaparece.
o que somos nós diante do mar? diante do universo, o que é o nosso eu?
clara, estou na net da facult, aqui é bloqueado o msn, comenta aqui se vc estiver online, vamos conversar por aqui, eu falo e vc fala, falemos coisas lindas ou verdadeiras e feias, mas verdadeiras, como a saude do corpo de certas meninas, cuja as mentes não tenho acesso. chegar numa mulher, falar oi? como faz? ja da pra saber antes se é a boa ou não? ( só chego na boa- ouvi fulano dizer ( po o cara é foda)) eu quero tomar veto, de preferencia um veto interessante, cheio de flerte.
brul tuti
os favelados falam bicicreta, será a lingua original, anterior, deles , mais assim?
ingles de colonizado, blue sundey mash potatoes wich creams and souces.
Unidades de Polícia Pacificadora: aumento do valor dos imoveis da favela ou os pré favela.
uma aula de canto coral 2, baritonmjo, dinheiro da passagem de ônibus ou barca, para ir e voltar. cantar como o marcelo adnet imitando o restarte.

minha motivação

2010-07-07T11:01:00.000-07:00

minha motivação é oculta, não quero que a menina que estava ao meu lado saiba que quero beija-la, ficou um papo sobre o ex-professor...beyonce é genial, foi meu mote, meu grito de guerra, ryhana, aykon, ela disse, isso: tudo genial...bach tb, mas é tudo a mesma coisa.
uma motivação para além de beijar na boca, e abraçar...devo tentar se quero...

tese de doutorado

2010-06-11T09:05:00.000-07:00

"a multi funcionalidade do carnavalisante enquanto forma amorfa e não antropica na pré valoração do eu rigido e composto do tesão homosexual da revolução mexicana"
take a sad song and make it better
falar é facil, quero ver praticar
então minha gente, pegando o romance, o conto ironico -perverso, a beleza da tristeza, a familia no domingo, misturando tudo isso, dá uma vontade de estar pleno neste nosso universo interestelar, nessa sala fria de laboratorio de internet na escola de musica, sem face book, mas com blogspot, eu disse BLOGSPOT!
iá! é aqui que a lassidez de uma manhã de sexta regada a coca-cola e à beleza da vida, se dá, num processo multi-facetado de funcionalidade carnavalizante, de ritos importantes de comunhão com a celebração da vida, do forte e do saudável.
aqui se dá o melhor que podia existir, esse soltar da subjetividade que é grossa e se ṕode pegar na mão, como lama, como o caranguejo na lama do manguezal, manguetwonm. decada de 90, mil novessentos e noventa, friederich nietzsche. fabio araujo, trans-versalidade, trans-versatilidade, apego, ao seu, caro, caríssimo, jogar fora, passar, não jogar, mudar tudo, palavras à dor, vórtice de percepção do sonho controlado e lúcido, a sinteze conectiva como estrutura valorante.
sem pedir socorro ao nada
fazendo o que é preciso, pondo seu coração nisso a força, a golpes de martelo, machado, decepando a subjetividade, entortando a cabeça do prego.
um prego não é uma coisa ideal, nem real, é um simulacro, o seu ser é tragico pois não a nada como ele, o outro prego apenas se assemelha subjetivamente, mas não o é. a singularidade se apresenta como tragicidade, apenas se imita algo que está no plano das ideias, a fala, mas a fala é só enrrigecimento de uma força vital que emana da realidade, uma força vital transformadora e criativa, que lança sempre novos paradigmas, a cada auto instauração, a cada atualização

não há salvação

2010-05-07T09:09:00.001-07:00

o que fazer com essa minha dor nas costas?

2010-05-07T08:53:00.000-07:00

era uma vez uma criança muito bonita, que não tinha um sexo, mas dois ( hermafrodita) , quando ela cresceu, passou a se interessar por tenis...na adolescencia descobriu que gostava de um refreigerante que hj em dia está estinto, bem como um sabor de pizza cuja delicia se devia a um dos tipos de queijo utiliazados em sua feitura que só veio a descobrir o nome anos mais tarde. essa criança viu um dragão sobrevoando o mar. seu amigo joziel disse que havia morrido, até hj n sabe se é verdade. don juan disse a castaneda que a morte o cuspiu de volta. não quero morrer, estou com dor, descobriu a criança, que se vestia de colorido para o carnaval que passava em frente a janela da rua da casa de seus avós em macaé. vamos ficar juntos, pensou, mas não conseguia por isto na pratica de suas irritações e falta de interesse pelas pessoas, isso já com 33 anos. tinha dinheiro pra viver, mas até quando? brigara com sua namorada pela enésima vez, mas ja estavam bem agora, ela n se mudara de volta, estavam morando juntos, ele sentia dor nas costas, ele queria fazer yoga com a débora, 140 por mes, salario de 900 e tantos mais bolsa de 350, mais parcela de 550 do sofá

vai dar 1 hora

2010-05-07T08:39:00.000-07:00

tenho q pagar um plano de saude com o dinheiro da compra do apartamento, e esperar o dinheiro do aluguel do galpão sair

sentado jogado sofrendo doendo

2010-05-07T08:32:00.000-07:00

sentado jogado na cadeira não sei se isto é o certo ou o errado, se isto é me entregar, definhar em vida, ou se é relaxar, fazer a coisa certa, os feiticeiros dizem que o importante em materia de corpo, saude, é o que vc N faz com ele, não o q vc faz...n entendo isso direito...sobrecarregalo, fazer coisas danosas, se entregar...minhas costas doem e eu n sei se relaxo na cadeira, a postura, ou se me mantenho ereto, as duas n são satisfatorias, pois relaxado sinto uma dor e ereto tb n consigo ficar, me incomodo, quero logo sair daquilo. tenho uma corcovinha em baixo do pescoço que adiquiri depois dos 20, adiquiri outros problemas alias, como uma incontinencia urinaria, um estalar no joeelho, uma verruga na região do escroto que minha namorada diz poder ser um cisto...uma contração involuntaria das pernas, na maior parte das vezes da perna direita, quando vou dormir...também tenho problemas pisicologicos, de me auto pressurizar, me apertar por dentro, sentir falta de ar, pressão dolorosa no peito, ou no ser, tento não pensar, mas é dificil, estamos pensando o tempo todo, agir da melhor forma possivel levaria a este não pensar?

hj

2010-02-15T10:48:00.000-08:00

a musica toca coisas romanticas e gostosas, meu cu preciona a merda pra sair,

começo

2010-01-22T12:20:00.000-08:00

site de estudos fabio araujo, site de musicos, aulas online, leo fuks, preencher papelada burocratica da bolsa da maira, dor nas costas, se entregar, natação, yoga, sesc, futebol, volei na praia, bicicleta até cansar, ecoturismo, passes magicos 10h parque lage, n me irritar com minha mãe, literatura é o caralho, auto -ajuda, poder da mente, pintar, comprar tintas e telas.

brainstorm

fluxo de consciencia

musica para julia

contar uma historia

o porquinho colorido, final alternativo de renata, chico n viu moral.

a.t. pro filho de maira

intimidade nua e crua

nú uterino

filme porno , documentario, reality show, atriz q fez anita na porta do estação botafogo em 2001

abertura da novela das 6 de quando eu sai da clinica na qual fiquei internado

botar pra fora milhoes de detalhes de uma historia, ou varias, confessar, contar o segredo, a estrutura do romance, ficção, existencialismo filosofico, estudar espinoza, trabalhar na maré, politicas publicas, o correto a se fazer, oficina de xadrez com crianças de um abrigo no parque das aguas, tags, html. emiliano, yeso. meu pai, minha avó, a m,esma sepultura, tres flores ( meu vô também)

fotos, discurso do tio beto, historia engraçada do meu pai e ele e o tio nêne que está gordo e xingou a propria lingua, cheiro de casa da vovó, morte eminente, um dia, 80 anos em um segundo

"vc que tem 80 anos, sua vida não valeu de nada, tudo é passado, e o momento presente só aponta para a deterioração e a morte eminente amarrado em uma cama de hospital com tubos e aparelhos, muita dor"

a dor primordial

a dor cristã

a dor criativa

parasitologia

um banheiro de onde começam a brotar lacraias

uma percepção minimamente alterada da realidade, como uma leve tontura

o teclado se mexe,

os gatos gritam

brigam

se comem

em dias de tempestade

o vento que uiva desde que sou criança neste apartamento,

o sonho com morcegos do lado de fora,

acordado de outro sonho na praia, uma menina pelada, lembrança?

tomo 1

2010-01-19T10:18:00.000-08:00

Era uma vez um homem desesperado, a mulher q amava queria terminar, encontrava outras paqueras leves mas não o satisfaziam, lia livros com conselhos ótimos mas não os seguia, tinha amigos mas tinha tb uma vontade de depender deles ireal, nem de sua mãe que tanto lhe amava e fazia tudo por ele n podia depender, perdera seu pai, seus avós todos, e os tios paternos lhe pareciam muito distantes, embora cheios de calor.

Sentava na internet e sua coluna ficava torta, não conseguia mante-la ereta pois lhe doía, mas tb doía ficar jogado na cadeira esperando o tempo passar...n podia deitar e esperar pois talves o q viesse fosse a morte, fazia o maximo de pequenas coisas disponivfeis pra fazer que haviam...os momentos de alegria pareciam estar longes, mesmo q tivessesm sido a dois dias atrás, ou na semana passada> eram passado como tudo mais, inexoravelmente ausentes...tinha também uma pá de coisas do passado que lhe atormentavam pélo pensamento maníaco: fantasmas de coisas q devia ter feito e não fez, com os quais se culpava, não sabia se perdoar nem perdoar os outros, sua mãe, seu pai, na rua...o calor estava forte, 40 pra cima, verão no rio de janeiro, niterói, sol, de arrasar...queria ler o livro daquela feiticeira que aprendeu a se proteger do sol com um chapéu por conselho de sua mestra, ler esses livros o dava um sentido de direção para uma vida melhor, queria ser impecável e lutar, queria dar o melhor, o maximo de si em tudo e seguir um caminho com o coração...sentia dor nas costas ao escrever em frente ao computador, sua digitação era como em uma maquina de escrever: barulhenta. Joseane lhe falara isso ouvindo-o pelo microfone através do msn.

agora beba yogurt dan`up

2009-12-29T12:50:00.000-08:00

soprar ar no vidro, é isto escrever.

dor nos olhos

2009-12-29T12:36:00.001-08:00

estou com uma dor nos olhos, uma gripe q peguei q n fez muito efeito, a senti como que por baixo do pano, por tras de uma parede que me proteje, talves o remedio anti-pisicotico que eu tomo, que me proteje de desvanecer em alucinações e talves morrer e me entregar, se bem q sino dor nas costas e isto seja uma entrega, embora essa dor talves seja um sinal do corpo à esta entrega, dizendo ei não quero me entregar com vc...sou obcecado por palavras e pensamentos, me empenho nelas com uma secura, um frisson tal que me dominam e não consigo viver as coisas direito, os pensamentos me dominam, tento empreender o passo do poder, e isto me faz bem, mas não dura meu empenho em silenciar-me internamente, como é fogo de palha a minha vontade de praticar os passes magicos, estou em frene ao computador e um trovão estorou, perto, minha mãe tem medo, eu não custumo ter, não sei se tem fundamento...não sei se ela concertou o para-raios do predio ( google: concertar e consertar) consertar, consertou...concertar é para orquestras e pianistas e violonistas classicos, me doi o lado esquerdo do pescoço, antes contraia-se involuntariamente, agora doi, não sei porque

a maré do amor

2009-10-09T13:36:00.001-07:00

continuar amando...amar ao inves de odiar, quem ama está melhor, se sente melhor, quem odia sofre, sofre porque levou muita porrada emocional na vida, é assim que samos criados, levando porrada emocional, veneno, que nos fere e apodreçe, é assim que vivemos uns com os outros, jogando nossos venenos uns nos outros para nos sentirmos aliviados...ia escrever na maré do amor que tenho q continuar amando, que amar a stefanie não foi em vão, que o amor que ainda sinto é digno, vale apena... se ela não me quer tenho que perdoa-la por isso, e melhor, entende-la, só poderei perdoa-la se entende-la, entender que ela não foi capaz de me amar, ela mesmo disse que cria expectativas, que n sabe se vai achar alguem q as cumpra, esse é um mal em todos nós, criar expectativas no outro, sobre isso, vide os livros de dom miguel ruiz...quero mais auto ajuda na minha vida, só eu posso me ajudar, o amor vem de dentro, aquilo que verdadeiramente samos é calmo e tranquilo e pleno, feliz, mas n vivemos assim, sofremos, sofremos e sofremos...dê sempre o seu melhor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

a vida não tem sentido

2009-09-03T12:55:00.000-07:00

o sentido se dá na afirmação de um instante, de um acontecimento, depois acaba e estamos de volta no turbilhão do sem sentido que é a vida, não tem onde nos agarrar, não há paz, não há repouso, há apenas a atividade, o ativo, mesmo o passivo tem q ser ativo, uma passividade ativa, sem ressentimento, o ressentimento nos aperta o peito, e nos faz odiar tudo, traz enfado para a existencia. não há onde se segurar. hoje por exemplo, eu tenho o mate q eu adoro, o jornal que eu adoro, os livros que eu adoro, os trabalhos a fazer que eu adoro, mas nada disso me satisfaz, nada disso funcionou hj pra mim, então falei com um amigo e ele me convidou para um programa que eu não adoro, mas eu vou, para me por em movimento, e só deu decidir ir já estou em movimento agora, escrevendo aqui para...para ninguém...ou tem alguém ai?

então

2009-08-26T16:29:00.000-07:00

como fazer para ser mais fgeliz, um ppouquimnho de prazer, endireitar a coluna, tomar banho, andré repetindo mil coisas em uma intensidade crescente, marina na lanchonete

então

2009-08-26T16:27:00.001-07:00

então

2009-08-26T16:21:00.000-07:00

como sublimar as dorers da existencia?
como existir melhor?
como encarar de frente o turvelineo da realidade?
como perceber q a realidade sempre cambia?
como não precionar o proporio espirito e corpo em um dor de auto sufocamento, sufocamento diante de tudo?
só o q faço é sofrer.
compro um mate e o sofrimento se esvai momentaneamente.
ao lado falam em ir a roidizio de pizza.
me comovo, lembro de pisco e noassas idas a esses lugares.
não sei nem ser servido, me atrapalho com tudo.
estou só, enquanto ao lado estão acompanhados.
escrevo de uma lan house.
quero abraçar o mundo.
voltei daquela festa cheio de amor pra dar.
dor.

depois do pau, a continuidade

2009-08-06T17:43:00.000-07:00

vou pegar coca-cola, está servido/a?
ih o carmano entrou no msn, a filha dele tb tem saudades de niteroi, é uma exilada como eles, porque não vm morar aqui? o emprego lá é bom, mas aqui tem mais gente pra socializar, calor humano, eu e créo tocando michael jackson, muito bom, vou botar no myspace pra vcs ouvirem,
não sei o que fazer, só isto tenho a dizer, confesso, não sei o que fazer, as vezes me perco querendo o belo, em sua apreciação, vou propor ao créo uma nova seção, dessa vez será ainda melhor, mais concisa, mais enxuta, vou ligar pra ele, com licença
ah mudei de ideia, se ele estivesse em casa estaria no msn, deve estar na rua, e eu estou sem dinheiro ( as seções são caras, pagamos pela hora de gravação)
tenho q fazer as contas do que gasto e de quanto sobra, todo mundo tem né? mas eu nunca faço, sempre dá , mas agora não está mais dando
ilhas

apaziguado

2009-08-06T17:04:00.001-07:00

molhado, animos molhados e fluidos e delicados, john coltrane no you tube, dia quente, atmosfera de chuva que vem, minha mãe disse, a musica tem q compor com ela tb, pois ela tb faz parte do universo, alias uma parte bem importante já que moramos juntos, rancores frios e dores de ressentimentos,amarguras, óh sax molhado de john coltrane, que com o cheiro molhado do ar me apazigua, vou beber mais uma coca-cola ( meu quarto ou quinto copo) não vou tomar um anti-depressivo, minha perna ficava agitada, contraia involuntariamente, e eu engordei, e as calças que uso foram apertadas, um momento, o som acabou, ok, deu pau, n abre um novo video ( do qual eu escuto a musica) um avião passa lentamente, aquele som todo no ar, perlinha foi no samba na lapa, aniversario de duduzinho, eu n to afim n, preguiça, ele nem me chamou, mas n é por isso n, é mais preguiça mesmo, e estava sem dinheiro, mas ja peguei dinheiro no banco, do meu salario. tenho q pagar dois terapeutas, um grupo de estudos e uma yoga, tudo maravilhoso, me faz muito bem tudo, meu tratamento, desde que surtei, e agora eu quero sonhar ( para entender o sonhar, vide carlos castaneda) muita coisa a dizer, como esse filosofo...muitos conceitos, muita fluidez, se ve o bom, o que se quer, mas este se lhe escapa, como na vida, sem dogmas chatos, botar pra repetir então, o john coltrane, naima, http://www.youtube.com/watch?v=p_ywkpVJ624&feature=rec-HM-fresh+div, será q vai resistir? quando mudarem os endereços todas essas referencias desaparecerão, haverá q ter uma biblioteca para velhas referencias , velhos endereços, os sites que disponibilizam as coisas teram que ter a percepção de guarda-los associados para que os historiadores possam achar tudinho, quando as coisas não sairem do ar por decisão de um individuo que fechar sua conta, é tudo o individuo, não mais uma corporação, o individuo anônjimo que perpetua a cultura

então

2009-08-06T17:03:00.001-07:00

uma promessa de contenção da ansiedade se promulga no ar das intenções, enquanto espero escrever no meu blog atualizado, falar sobre os sonhos que tive, sonhar que foi meio sonho comum , meio feitiçaria, minha tia me lembrou que meu avô ja estava morto, eu quando criança não ganhei a atenção da mamãe, e pensei " era assim naquela época", pensei estar vivendo uma situação real no sonho, pensei que estava tendo acesso à realidade do passado, e tantas coisas, como o parque das aguas, como foi bom ir até lá, o vento, as arvores, as cigarras poderosas, a cidade ao derredor, como no sitio, aquela pas de vento e farfalhar de arvores grandes, aquela calma de vento tranquilo, folhas que aquecem, e senti que era meu pai ali, ele se realizou, e quero ir pra lá agora, não importa mais o sitio que se arruina pelo tempo e abandono, e a falta de dirigir, e a ladeira, e o troca troca de pés entre acelerador e embreagem, veloz, brusco, e eu brusco, dirigindo sozinho, magica, caixa que se move e não esbarra em nada ao seu derredor...

agora

2009-08-05T17:34:00.000-07:00

estou muito cansado, cansado de estar cansado, cansado de não fazer nada, que tal azprender a distribuir bem os dedos sobre o tee]clado ao digitar?
espero fabricio, que me levará a casa da irmã, onde espero encontrar a menina com quem conversei e tomei mate, ontem a noite, aqula noite em que quase não falei, em que me impacientei e fiquei mudo enquanto meus amigos conversavam acaloradamente...

só se é escritor quando se escreve

2009-08-05T17:09:00.000-07:00

se temos um milhão de possibilidades guardadas, potencialidades, mas que nunca as colocamos pra fora, em prática, nunca as damos vida, então é como se não as tivessemos, e talves não as tenhamos. fora isto, escrever é como qualquer outra coisa, e qualquer outra coisa, passa, acaba, e de nada nos va-le os mil livros geniais que escrevemos antes, pois agora, o q nos va-le agora? tudo o que fui não me serve de nada para agora, agora é outra coisa, outro barato, o que rola agora, se for grande, é o que importa, se for pequeno , também, vale mais a pequenes, a mediocridade de agora, do que os grandes feitos do passado, as grandes obras, o que importa se fui o altor do quixote, se agora estou entediado, ou aflito? não adianta querer fazer outro, outro quixote, o q se deve querer fazer é outra coisa completamente diferente, como é diferente, da natureza do agora, essa diferença, deleuze viu essa diferença, a diferença pura, como diz caio, não adianta nada nada, nada adianta nada, não temos onde nos escorar, escrever um paragrafo divino e inspirado não me salva de cair no tormento e no sofrimento no minuto seguinte, mas, devo confeçar que escrever faz bem, essa fluidez me dar uma direção, mesmo que agora ja a tenha perdido, mas, escrever sem ver a quém, arriscar, brincar, o poder que tem brincar...fazer de conta, botar pra fora, falar a verdadeira verdade, que ninguém saiba, é isto, um lugar de refugio, de brincadeira, pois se nos guardamos de tudo, se eu me guardo de tudo e todos, e me protejo, onde vou experimentar alegria? onde vou viver verdadeiramente? com dignidade? não quero tanto mais o verdadeiramente, ou a dignidade, mas a alegria...o carnaval, o verdadeiro carnaval, acumas.

e tudo se transforma

2009-08-05T16:58:00.000-07:00

já sou outro e não aquele, como nietszche escrevi muito em pouco tempo, outros também o fazem ( não vou corrigir o ato falho ( escrevi ao inves de escrevem))
como aquele autor se demora tanto nas discriçoes e n tive paciencia de acompanha-lo, e tantos livros que n se terminaram de ler, mas os que se terminaram, esses são importantes, fluidez, vida, não há algo melhor, o melhor é o agora, seja atraves de um livro ou não, e esta ansiedade, esta compressão que me atormenta o peito, esta necessidade de severidade, esta coisa de querer o maximo no menor tempo, não relaxar, achar q relaxar é viver de forma mediocre, o mediocre, cobrança, talves se achar superior, superior aos pedreiros que se enchem de loção anticeptica, aquele cheiro forte de um perfume vulgar, barato, coisa de pedreiro, os pedreiros daqui pelo menos, como fedem, fedem justamente no que querem cheirar melhor, na sua higiene máxima, depois de tomarem banho, se bezuntam naquela loção forte e vulgar, alfazema? mas muito forte, e muito vulgar, quase tão ruim quanto a água sanitária, ó horror prar os meus sentidos, agua saniteria! e sons estridentes que me maltratam os nervos....sons de metais arranhando-se, sons de buzinas e cirenes e alarmes eletronicos de porta de garagem, caos, barulho, poluição sonora, e os freios dos onibus, como são estriddentes e horriveis, os barulhos que os motoristas dos onibus fazem por aqui quando preiam, quando controlam os gazes do onibus com agressividade, que gazes são esses? os gazes que abrem a porta, sabe?

verborragia na internet

2009-08-05T16:46:00.000-07:00

ainda que um tanto entediante, vou escrevendo, paula iria me publicar se fosse uma editora, devo acreditar neste meu potencial, posso escrever e escrever, ainda que seja entediante, a coisa com a musica é não parar, pois assim a musica flui, vai, e se concretiza no espaço, na nossa alma, quando paramos, pela duvida, ai a alma não acompanha, ai se dá rupturas, se engasga, se quebra, se estilhaça, e eu não consigo fazer musica, talves se deixar fluir, mas sinto sempre que é pra ninguem, que é um exercício de individualidade, e isto não quero, não quero querer me isolar, e punhetar, e me masturbar, e fantasiar, embora o faça...

então

2009-08-05T16:36:00.000-07:00

minha mãe não quer que eu saia por causa da gripe suina, achei q tinha sido infectado quando na casa de mauricio senti falta de ar, depois de ter estado espirrando por um bom tempo, liguei pra minha mãe, voltei pra casa, minha asma foi curada de forma inusitada, por isto temo que ela volte, era uma simpatia, eu ia toda primeira sexta-feira de lua minguante tomar esse preparado na casa de um curandeiro em cachoeira de macacu, meu pai até experimentou uma vez, o que me pareceu desrespeito, pois o preparo tinha gosto de agua com açucar, mas eu tinha medo de que o fosse, queria tanto ser curado, jogava frescobol contra a parede no play do meu predio, acertei uma raquetada na sombrancelha do meu amigo, que teve que tomar pontos, meu amigo deslanchou na vida social, eu sempre o invejei, queria o que ele conquistara, uma banda, mulheres , amigos, popularidade, festas, mais tarde eu consegui, a custa de muito alcool no cerebro que me me ajudava a conversar com as pessoas...deixei de ficar com varias mulheres que me apareceram no caminho por puro tedio, ou falta de noção, ou uma moral que me envergonhava, vergonha...ou orgulho também, certa vez deixei de ficar com uma menina linda e loira que me queria só porque ela não tinha querido ficar comigo da primeira vez...passo muito tempo digitando neste teclado nos chats de bate papo e conversando no msn, essa potencia para digitar pode agora ser usada a meu favor para escrever, como nietzsche escrevia em sua maquina de escrever, que comprou assim que foi lançada.

então

2009-08-05T16:23:00.000-07:00

ele não responde, procurei sua irmã no orkut ( paula vc n me sai do pensamento) tentei não ficar na internet, deitei na rede amarela na varanda, a rede que minha mãe comprou pra substituir a rede que papai comprou ( a conta de telefone ainda vem no nome dele) o porteiro me olha nos olhos e espera até q eu os desvie, as vezes enfrento-o, outras vezes desvio antes...não me dou com os porteiros, não falo de futebol com eles, não entro em discuções futebolisticas, estarei me privando? sqanduiche de filé de frango com queijo chedar, um tanto gosto barato, deveriam legalizar todas as carrocinhas de sanduiches e fazer frente ao poderio dos fast food americanos com elas, com todas as licenças, certificações de higiene...e essas pessoas sujas e mal vestidas, mulheres e senhoras, de pele escura, que catam os lixos dos predios mais abastados dos bairros nobres da minha cidade? quem é a classe media no brasil? não seram os favelados a classe mais numerosa? que media é essa? e o bolsa-familia? ja diminuiu 44% a pobresa em cinco anos, bom né? e o trabalho como nossa sociedade o entende? será q n era melhor trabalhar pouco e se divertir mais? pra que produzir ecedentes? não será muito melhor ser uma cultura de subsistencia? produzir só o que se consome? não será isto mais feliz? o resto do tempo ocuparmo-nos com a nossa felicidade aqui na terra, pois vamos morrer, e seremos engolidos pela aguia, nossa consciencia, que somos nós, o será.

então

2009-08-05T16:15:00.001-07:00

ela me falou que eu escrevo bem, q sou dos bons, o beijo dela é uma loucura de gostoso. vontade de dignificar a vida, vontade de seguir aquelas praticas, vontade de não beber, vontade de fazer alguma coisa incrivel e digna e importante, sair e dar uma volta na rua, a noite, pensar em como vou fazer esse trabalho, determinação, decisão, vou fazer e pronto, pausa para pensar...ler a piauí, conversar no msn, não conversar, explodir por dentro de raiva, implodir de raiva, impaciencia com a minha mãe, tudo é provisorio, as luzes , as lampadas , as janelas de vidro, os predios onde moramos superpostos, juntinhos, a luz q emitimos a noite vista de um satélite da nasa, as fotos, vou postar aqui, o ohomem que diz vou não vai, a cobrança, ter q ser assim, assado, de tal geito, jeito, a irmã de fabricio, que coisa linda, que mulher altiva, que porte nobre, e que voz fina, delicada, e que olhos, que olheira linda, quesimpatia, me tratou tão bem com o olhar, eu queria ela, sentei ao seu lado no colchão, o coroa italiano tocando violão com tanto poder, e depooiis o cara daquele grupo, o massachussets orquestra, a namorada dele, que eu n sabia ainda se era, e meu amigo a galantea-la, a todas, e eu conversando com aquela menina nem tão bonita( ei! fabricio está o0nline no msn, vou perguntar a ele daquela menina!) pois tomamos chá juntos e ela conversou comigo...deve estar agora naquele apartamento onde a festa rolou desde sexta, com licença

você

2009-07-15T08:05:00.001-07:00

mario diz:
eu sou um homem burro, envelhecido e mesquinho
mario diz:
a minha poesia não é nada
mario diz:
me oprime o peito uma dor de compressão
mario diz:
eu como que faço força para ser eu e esquecer do mundo
mario diz:
mas o mundo me fere e me atormenta
mario diz:
e não tenho descanso
mario diz:
mas eis que parei de procurar o amor com que tanto sonhava
mario diz:
eis que parei de esperar a felicidade
mario diz:
e comecei a viver as pequenas coisas
mario diz:
os pequenos amores
mario diz:
e fui feliz em cada um desses pequenos momentos
mario diz:
mais feliz do que a felicidade grande que eu buscava em fantasia, quando na vida real sofria
mario diz:
e eis que tu me deu um beijo
mario diz:
e achei tão fofo e carinhoso
mario diz:
e corri a te escrever comentarios nas suas paginas da internet
mario diz:
e me disseste que sou ansioso
mario diz:
e retrocedi
mario diz:
em silencio
mario diz:
um silencio cheio de alegria
mario diz:
porque disseste que vamos sair de novo
mario diz:
e eu n sei se te beijo ou se espero vc me beijar
mario diz:
e espero melhorar enquanto pessoa
mario diz:
e não ficar tão calado como costumo ficar
mario diz:
amém

tomo 1

2009-05-26T22:28:00.001-07:00

As filosofias que me auxiliam, a vida humana que eu sou, as minhas particuliariedades, os meus egoísmos, as minhas vontades, as minhas mesquinharias, as minhas vontades mesquinhas, o meu sofrimento, a minha dor, o meu desalento, e o mundo, o universo, a minha mãe, meu terapeuta, meu outro terapeuta, minhas amigas do msn, minha banda, minha atividade profissional, meu estudo, minha falta de vontade, minha irritação, minha pressa, minha incapacidade, minha esperança, minha espectativa, meu desejo de fazer uma coisa grande e incrível, as festas, a uniam das pessoas, o plano de imanência, coçar o couro cabeludo e feri-lo, arrancar as casquinhas dos machucados para q eles não sicatrizem, coçar o ouvido, coçar o saco, se mijar, tomar um anti-pisicotico, não ter horário certo, ser meio careca, comprar uma peruca e sair com ela no carnaval, ter dentes falhados, quebrados,

paragrafo inspirado

2009-02-10T15:23:00.000-08:00

...o ruído da profundidade dos corpos, contra o pensamento, linguagem, musica da superfície, onde tudo se dá, onde o universo opera...o universo, o ser superior que dom juan chamava o espirito, é musica, ele canta, o universo canta, em continuidade , em fluxo, e eu já tive esse dejavú antes, o tempo se repete como afirmava borges, o que demonstra que ele não é cronológico, mas circular, o que importa é o espírito, o que importa é a percepção, o que importa é viver a percepção, abrir suas portas, angariar e redistribuir energia para canalizar o foco perceptivo nosso das coisas, e tudo é musica, a musica é primeira, a musica é o pensamento certo e a linguagem, é o lugar de não piedade, onde se age, e já não se sente desespero, nem angustia, as coisas são muito concretas, o mundo está cheio, as coisas estão cheias até a borda, não há tédio nem desespero nem angustia, essas são para o deslocamento errático do ponto de aglutinação, a intermitência frenética e irritadiça , o sosobrar da percepção, em ruídos que ferem, em coceiras que mutilam o ser total, só existe ser total, musica, cantado, o universo , o ser superior que é a canção.

não quero mais achar um sentido só, eu acho mil sentidos a cada momento

2008-12-10T14:09:00.001-08:00

O homem pergunta a bukowski sobre o que é o livro que ele está escrevendo, bukowski diz “ sobre tudo”, e o homem pergunta, “ sobre a minha tuberculose”? e bucowski diz, “ela está lá”; este instante multiplicado, sem começo nem fim, já agora, junto com o que foi...coragem...não quero escrever pra ninguém...o que é escrever...escrever é isso, escrever...me fastio...não vou me salvar...e bukowski tomaria mais um gole da sua cerveja quente...e eu ouço um jazz chegar o fim na vitrola que comprei, minha mãe dorme no quarto ao lado enquanto faço esse barulho das teclas, teclas de plástico, bem menos barulhentas que a “metralhadora” de bukowski nos anos 20...isto aqui é pro fabio ler...só há o fabio...meu terapeuta, minha porta com o mundo...e o infinito de castaneda, onde está? E o mundo que para? E chico que é apenas uma criança...reclamações do eu...como ir para além disso? Já indo? Ir indo? Marcelo camelo 30, manu magalhães 16...ana clara não falava comigo, falava com todos na festa da calçada, os mendigos encostavam em mim...não concordo em abraçar o mendigo, fazer essa menina linda e novinha e cheirosa abraçar um mendigo sujo...qual? otavio...nossa musica chinesa...meu tesão em stella, a beleza dela, ao mesmo tempo que a acho irritante, quando estava namorando procurava pensar assim...e minha ex que se foi...era tão bom...e eu fico vendo orkut, o dela...tenho q adicionar o ullices amigo do felipe e carol, a ana, putz, mariana, isso sim, e o fabio, que cultiva uma horta de chas, e faz kung fu, e leu o livro do dalai lama, um deles, e trabalha no musicultura, e faz história, e toca violão ( um parentezis para ana paula tocando violão e cantando aquela musica dos novos baianos, uma loucura( muito linda, muito pura) e fabio trabalha? Era o outro que trabalha como ofice boy e dá aulas de dança...e aquele pessoal pobre mas legal, me tratando...a menina comprou um guaravita pra mim...e leandro chegou, faz 400 em dois dias, é só eu mostrar meu trabalho, acreditar...multiplos talentos...fernanda...depois eu reescrevo explicando o que permaneceu misterioso?onde eu estava? Num fluxo de pessoas...não quero parar...rompi com a minha mãe, isso não é bom, tenho q reatar...tenho q reatar com os garotos que zombavam de mim na escola...tenho que perdoa-los, cristiano bazuni na xérox...é tudo o que há...o infinito é isto, é tudo o que há...não, quero o infinito, mas não sei bem se experimentei-o, chegando na barca , no rio, o tempo parecia parar mesmo...tinha que agir para não assustar as pessoas, mas eu estava vivendo um tempo diferente, sem peso, sem dores, sem preocupações...sem culpar ninguém é o que devo fazer...se quero a companhia das pessoas? Mas ela existe por ai aos montes ( quis falar bonito agora mas não falei, “mas ela as há” posso limpar a meleca que tiro em um papel higiênico ao invés de esfrega-la onde estiver ao alcance...não controlo minha bexiga, sai mijo e me mijo...digo, no final, quando acabo o xixi, sempre ou muitas vezes sobra um ultimo jato que foge ao meu controle e sai sem minha permissão, molhando o que vir pela frente...a flauta que trás uma ótima musica, uma musica alegre, de aldeias medievais...na casa de batatinha...com ludi...a falta, ou outra coisa? Me falta internet? Estou doido pra ir numa lan house, mas o conhecimento que pretendo adiquirir...este tenho aqui na minha vitrola...num jazz escolhido ao acaso, mas que compôs bem...andré ricardo, ligar para ele? E o natal? Minha mãe já me perdoou, ela sempre me perdoa, eu que ainda não a perdoei...pilhas palito para o meu mp3 player, para ouvir cocorosie...
Planos para o futuro? Existe um futuro bem concreto amanhã, minha yoga maravilhosa as 17h, que me faz suar muito e da muito prazer, minha trapia as 18:30, e o meu adorado grupo de estudos as 20:30...volta de carro com fabio ou chico ou karina...amigo oculto na casa de acompanhamento terapêutico...dez reais, não importa se vou tirar um maluco ou alguém normal...bruna, dez reais, o que vou comprar? Tenho que saber primeiro quem é o meu amigo? Já imagino como fabio responderia...show do marcelo camelo dia 13, sábado, o infinito está aqui pra mim agora? O cara que é musico aqui na minha cidade, o lula bastos...os caixas sem operação e eu fui achar na ultima caixa do ultimo banco...280 reais eu tirei...dai encontrei o lula e vim subindo aquela rua que desenboca no campo de são bento...peguei um buzum...saltei em frente as sendas, pra ir na banca, única q estava aberta, comprei dois cartões de 15 reais de créditos pro celular e uma folha de são paulo de 4 reais dominical que eu li, minha mãe me perguntou se eu queria que ela instalace o espeedy stream no meu computador , pra ligar o vellox, mas eu declinei...e estou aceso, as duas da manhã, doido para me conectar com esse mundo da internet...doido para escrever num blog, ler o blog de alguém, falar no msn...não há um dia em que eu não me conecte na internet e não ligue o msn, e não fique lá parado, esperando o que fazer, puxando assunto com um, com outro...com as meninas que nunca vou ver...400 reais em dois dias é o que leandro faz com os seus bonequinhos de colocar atrás do lápis...Tem uma menina de n sei daonde, essa eu n conhecia...mas tem o seu madruga, o chaves! A chiquinha! Sempre vejo ele vendendo por ai...posso pegar meus desenhos e fazer cartões? Isso iria vender? Teria que ser “na noite”? e minha banda querida de ska? Ganhamos 200 reais no ultimo show...meu teclado que é um sintetizador mas que eu não sei mexer...tem o manual em inglês, mas eu não me aventuro...tem o fabiano que escreve e faz desenhos no paint e toca, tem a luani que é um amor comigo...a casa deles...é um lugar complicado. Tem um funk carioca para contra baixo, violoncello e violino...o começo, mas se for depender da empolgação do professor de composição....é melhor não depender não é? Vou levar o outro por ai, o pra piano e sax...ou termino este e levo por ai? Ou acho alguém interessado em tocar primeiro? Minha mãe disse que eu digito rápido, mas eu não acredito nela, mas existe uma certa velocidade adquirida pelos anos de chat...e msn...duas e 21, vou dormir ou tomo mais um copo de mate? Nenhum dos dois, nem vou dormir, mas tb nem tomo mais um coipo de mate...espero, vou ver tv...vou ver tv?ontem eu fui na casa de acompanhamento terapêutico...tyem vários malucos lá, eu tenho me dado super bem com todos eles, antes eu tinha problemas, no começo acho q todos tem, mas depois vc entende como eles são, como eles funcionam...o tiago por exemplo me agarra e quer fazer ruituais comigo de dar tapas em mim, ele tem isso dos rituais, vc estende a mão a ele e fala oi e ele não consegue pegar a sua mão, daí depois ele vem e te agarra e quer dar a mão junto com algum tapa...e eu entendi que não preciso ficar subjulgado, não preciso aceitar passivamente, posso me desagarrar dele, embora ele seja chato e venha me agarrar de novo e de novo....depois ele diz “é carinho” hauhauhauhauhauha....tem o sávio que imita todo mundo...nunca diz nada de espontâneo...canta musicas e emite um som de uma espécie de sofrimento, mesmo que esteja sorrindo...o fabio fala pra ele “ não me imita não eim” e “ fale suas próprias palavras”, hunm...cheiro de chuva...msn com antonio...dei o texto pra renata ler, ela falou que precisa trabalhar, ou que eu posso trabalhar mais ele...ela falou que eu tenho talento para o fluxo...eu não sei ser elogiado...parece mentira...mas insultado eu sei...isso parece verdade....minha verdade é a do sofrimento...sou pisicotico, não agora que estou tomando um remédio todos os dias, mas quando fico sem dormir começo a surtar, acho que tudo é contra mim, tudo me ataca...alias eu acho q tenho o poder de influenciar tudo...é uma maneira estranha de viver a nossa ligação com o universo...uma espécie de culpa? Ou de responsabilidade? Por exemplo na fila do banco....acho q tenho o poder de fazer as coisas fluírem mais...mesmo que a fila demore, mas pode demorar de uma maneira chata e irritante, ou de uma maneira mais prazeirosa, e eu acho que é comigo, ali na hora, que eu tenho que me controlar ao maximo, para não deixar que vire uma bagunça, que as pessoas se irritem...quando se chega em uma fila de banco onde as pessoas estão irritadas fudeu, vc não consegue achar paz, os segundos passam irritantemente, o ponto de aglutinação movendo erraticamente, sem se fixar num lugar...vocês acreditam no ponto de aglutinação? Isto é castaneda...o infinito esta aqui agora, mas não temos o poder ou a disponibilidade energética para vive-lo...por isso temos que fazer a recapitulação, lembrar de todas as pessoas com quem já tivemos contato, todos os momentos, para redistribuir a energia que gastamos , que deixamos naquela experiência, e a que ficou em nós...por que eu não faço a recapitulação?escrever qualquer coisa, um escrevendo que não tem fim, não tem começo, já tudo está aqui como sempre foi, momento eterno, cada letra, a personificação do instante que sempre passa...final de ano...as coisas que eu tenho que fazer...selecionar texto para um grupo de leitura, eu e mais quem? Que o fabio ta organizando...selecionei alguns ontem, poetas, receitas culinaricas, explicações sobre nanotecnologia, astrofísica estelar ( medidas de distancias ) e é isso ai, tudo texto...imagem e som, na internet é tudo assim, vivo, as imagens vc comenta, e gera mais texto...os vídeos vc comenta e gera mais texto, os textos vc comenta, os comentários vc comenta...falar por texto, o texto vivo como linguagem do momento, expressão de alguém naquele instante, um mínimo de eu para seguir o fluxo do universo...o universo é minha mãe na cozinha ligando o microondas, esse barulho na caixa de som...adoro as cigarras cantando...dão um que de imemorial ao mundo...
Uma densidade gostosa... reticênsias... eh...o que fazer para entrar em comunhão com este universo? Já que nada que se refere ao eu adianta? O eu só tem opções frustrantes, o eu queria coisas, o eu queria ouvir um bom disco, mas quando o eu põe um disco de jazz, é o jazz que vem, já não há eu mais...deixar o jazz vir e fluir pelo mundo, dançar com ele...somos criaturas assim, que dependemos do jazz para esquecer de nós, e nos ligarmos na alegria de viver...e viver é no mundo não é? Por tanto não é esquecer o mundo, é melhor-estar nele... meu amigo antonio vai ler um livro inteiro...eu queria ter um livro inteiro pra ler, isto é emocionante...uma tarefa...vendo de fora parece tão mais fácil...quando sou eu que tenho que ir numa aula de contraponto chatíssima, num prédio horroroso, que cheira mal, que está cheio de mosquitos, cujas lâmpadas fluorescentes piscam nervosamente, quando o ar, o clima, concorre contra nós, por ser uma aula chata, um professor chato, um professor rude...uma metodologia de ensino calcada no erro, no descontar pontos, no não ensinar coisas que já deveriam serem sabidas...ai eu não agüento, falto, não consigo me empenhar...mas eu talves tenha que ler um tratado de contraponto, tenha que ir na uni rio onde o clima é tão melhor, e ver se vai ter contraponto 3 semestre que vem, e conversar com o professor, e levar as informações na secretaria de ensino da escola de musica para eles autorizarem lá, e fazer n sei mais que trâmites burocráticos...paula estava apaixonada por mim, gostava de mim, mas queria não gostar, não queria ficar toda boba , apaixonada...acho que por que o ultimo namorado a tinha decepcionado muito, então foi isso, ela não quis ficar comigo, mas me apresentou a eliane dois anos depois, com quem conheci a felicidade de um relacionamento, por dez adoráveis meses...um pacote de mate que dá 12 litros custa três reais e pouco, enquanto que uma garrafa de mate pronto custa um pouco menos mas são só 2 litros no maximo, mas estes dois fatos não se relacionam, não é melhor um ou outro, são apenas diferentes...se faltar a luz perde-se todo um trabalho...um parágrafo que seja , em que as idéias fluíram com genialidade para um trabalho da faculdade o qual se tem todas as dificuldades do mundo para se fazer...ou as dificuldades do eu seria melhor dizer...não há fim, por tanto não há por que espera-lo, não há meta, há só o durante...o durante é a meta, a meta é vir para o aqui e agora...a meta se disfaz, flui, nos pequenos e ricos detalhes do presente, cada qual mundos que se expandem em todas as direções, não há o que fazer para dar sentido a vida, a vida é já este sentido que se dá agora, no durante...vou postar isto no meu blog? A historia sem fim, um bom titulo...

pra ninguem

2008-08-25T10:02:00.001-07:00

perseguição, paranóia, o ego do tamanho do mundo, o caRA AO LADO ESTÁ ME PERSEGUINDO, COMO PARAR DE ALIMENTAR O MEU EU, COMO DIMINUIR A AUTO IMPORTANCIA? FALAR COM AS PLANTINHAS ATÉ Q SE PERCA A VERGONHA DE FALAR NA FRENTE DAS PESSOAS...JA q eu n tenho um mestre o negócio é eu me virar com o q eu ja sei, o q eu ja absorvi (meu pai aciona o caps lock ( meu pai morto) e agora desaciona...a luz do banheiro piscando...meu cutuvelo que coça, tudo uma questão da posição e fixidez do ponto de aglutinação, minhas costas doendo é a energia que eu gasto sustentando o meu eu? ( se a palavra doendo não saiu, pra que colocar? aproveita...

sua namorada

2008-02-07T15:56:00.000-08:00

o desespero não o deixava quieto, fora na rua comprar um salgado e bebera um mate, o mate o pusera de volta em comunhão com o mundo, estava divorciado do mundo desde que sua namorada terminara com ele...pegou um papel e escreveu sobre o que estava se passando e isto o acalmou; agora pensava no que ia escrever, podia escrever coisas irreais, que se levantou e se dirigiu ao quarto onde sua amiga tirava um cochilo...então se levantou, as costas lhe doiam, não sabia o que fazer, a amiga dormia num quarto e o amigo tinha ido levar o irmão no ponto do ônibus...queria tomar café mas não podia fazer mais café pois na cozinha estava tendo uma obra; na tv tocava-se uma música que lhe lembrava a namorada, uma música que ele gostava, de um músico que eles tinham ido ver o show; foi até a janela e o sol estava refletindo dolorosamente nos prédios: o sol era seu pai morto, a luz era o seu pai morto, assim como o amarelo...ou então era o desconhecido, o nagual...parou para observar uma planta muito peculiar cujas raizes repousavam dentro de uma garrafa cheia d`agua, e ela se recontorcia toda para fora como um tubérculo, toda verde, toda linda, e neste momento nem pensou em sua namorada...

não há salvação, em três partes, parte primeira...

2006-11-24T13:31:00.000-08:00

não há salvação, e saber disso, e gostar disso, é o verdadeiro desafio da vida...não há o que esperar. não há que esperar a mulher que vai vir e tornar a minha vida melhor pois o futuro é fantasioso, e há sim que tornar essa fantasia próxima da realização, pois a realização é a vida, e a fantasia é a solidão, a não vida, a morte em vida, a não ser que se sonhe, e ai o sonho também é vida, mas o sonho dourado, o sonho fantasioso, este se deve evitar...o relógio de xadrez: agarrar a oportunidade que se nos aparece, pois não haverá outra. curtir o momento, pois não há o que será melhor depois. não há o que será melhor depois, mas tb não há o que será pior...há o que é ruim agora, mas não é pior porque o passado não conta.o passado não deve contar para nossa realização do presente. o presente está realizado, é real, e é preciso lutar contra as forças do ruim que querem nos levar para o lado negativo da vida, o lado oposto da vida que é a dor ou o sofreimento...a morte é a ilusão de que se passa para a terra do nunca, mas a morte real talvés não precise ser com dor, e a dor é só o lado oposto da vida, então pode haver a morte na ilusão ou a morte com dor ou a morte sem dor ou a morte com prazer.

amor e morte

2006-11-18T17:44:00.000-08:00

a vida passa em amor, solidez das coisas; a vida perpassa por desejos, que são uma fantasia sobre uma realidade...desejo possuir a loira que está ao meu lado, ela é de verdade, seus cabelos são de verdade, mas o meu desejo é uma fantasia, ele não existe, é uma fantasia de alguma coisa...a loira existe, ela está amaciando os cabelos com as mãos, que fazem parte de seus bracinhos morenos, corados...ela veste jeans e tem uma buceta, que pode estar menstruada, molhada de sangue, suja de sangue...mas esse pode estar já não é o "é", e ele contém fantasia e fantasia não é real.
só o que é real é o amor que pode ser dor, a fuga de algo desagradável é também amor, mas o pensamento...sorrir por queichume de se estar sentindo dor...é um sorriso não sincero, é uma ironia interna que ninguém entenderá, mas não é ainda o vazio, o não existir, a não existência...a dor é o negativo do amor, mostra, existindo, como é insuportável existir, e como não seria se não fosse...a dor faz parte do amor e não diz nada, não ensina nada, trás apenas contradições e maneiras desagradaveis de ser, mas não é o não ser, e também não é a fantasia, embora haja fantasia em relacionar-se com a dor de forma solitária uma vez que não é possível outra coisa, quando se trata de dor, do que fugir-lhe, evitar-lhe: uma ação pragmática. relacionar-se com a dor seria portanto uma forma de solidão? de fantasia?

o diniz e minha mãe...

2006-11-16T12:24:00.000-08:00

dor,movimento, impossibilidade, meus olhos secaram, a morte, a doença, os olhos cansados e não durmo, instintos animais mecânicos, coçar a orelha, eliza, ouço lá em cima o baque que impede meu chorar, e a geladeira tenta me enfraquecer. malógro, e pronto, agora é tudo novo e é tudo...a geladeira quer me matar...minha cabeça dói, meus cabelos se eriçam, a geladeira é que simula alguém que se aproxima? olho o amarelo e isto é a visão do inferno, o amarelo de uma realidade que ´´e como se meu pai morto estivesse dizendo estar errada...
arrotar ao barulho, ter uma saída, se não tivesse teria que ter ou adoeçeria, e ela é completa e totalmente, enquanto os dois fodem lá em cima, completa e totalmente significativa, mas pedro não está aqui para eu retruca-lo, e a que eu deixei se foi, e agora sou tudo o que resta, além desta tela de computador onde expresso a minha humana condição, que se não exprime pelos sentimentos,que por serem reprimidos nunca veem, e quando veem vão, e tendo a ir para o nada, porque quero o tudo, e não é melhor ter o possível? que se fodam pedro e os propagadores da genialidade, do máximo, do limite radical...Eu gosto de alice, e de alice no pais das maravilhas, eu não gosto da minha percepção pisicótica das vontades pisicóticas das gentes ao dormir; o diniz e minha mãe...

o pasado no agora

2006-08-25T20:05:00.000-07:00

ouço, enquanto sinto um frio morbido no lado esquerdo do cerebro, minha mãe arrumar a louça...são 23:28 e os vizinhos estão acostumados, o gato, o magrelinho, mia com um misto de sofrimento e languidez asqueirosa...coço minha cabeça involuntariamente, sinto meu corpo todo doer, mas não posso pensar nisso porque se não não vivo, ajeito a coluna, os copos batem lá na pia, a água vai jorrando e para, uma gato afia as garras em algum movel estofado, o magrelinho diz alguma coisa à minha mãe, ela abre a porta...sinto um cheiro enjoativo de chá verde, que um pisiquiatra me perscrevera e eu tomava toda manhã, junto com umas balas coloridas e transparentes de algas, que serviam não sei pra que, e tinha dois potes brancos de plastico, um maiorzinho, cheios de capsulas bi-colores de remedios que ele me perscrevera, feitos em farmacia de manipulação, o que significa que ele havia escrito num papelzinho todos os ingredientes que ele queria que contivessem, e eu levara lá na tal farmacia e fora pegar depois...eu achava legal que uma das substancias presentes era lithium, que até então eu pensava ser algum tipo desses "metais pesados" referentes à siderurgia não muito apropriados à ingestão...esse era o nome de uma musica do nirvana que eu adorava e aprendera no teclado, fazendo o baixo oitavado na mão esquerda e a melodia junto com os acordes na mão direita, o que eu achava o máximo, . a letra era assim " i`m so happy, `cause today i found my friends" e o resto eu não entendia, ou não queria entender, ou não tinha forças para continuar traduzindo, ante o fato inenarravelmente pesado e triste , de que eu não tinha amigos. era um jovem saldável e bonito que levava uma vida ativa.

agora

2006-08-12T12:36:00.000-07:00

agora me desafio a fazer, e este fazer é duro, me tira de um certo conforto, mas me joga NO movimento. sinto, ouço. minha cabeça fica estranha a medida que vacilo e paro, não vacilar
continuar

não quero saber
sinto as cores do prazer de ser naquele momento
hetreaz
skjhg
oaifh
pqoefjk
pqoefjk................................................pó.....................................shulársfhschuuuuuuuunnhnmmmm.......
shu
lá
rsfhsch
huuuuuuuuuu
nhnmmmm.
.
.
.
.
.
.
.
.
é
é
é
é

agora há pouco

2006-08-12T12:30:00.000-07:00

agora há pouco estava sentado em frente ao computador pensando, e minha cabeça doía como se fosse um prenuncio de morrer, e um cheiro ruim, como é ruim o gosto de morte que sinto em minha boca, se entranhava no meu ser, era o cheiro que tinha meu avô, aos 80 e poucos anos, cheiro de gazes, pois ele tinha gazes envoltas em ambas as pernas, e aliás sinto esse cheiro agora, e prefiro n pensar mais nisso, e é isso que eu queria dizer, que pensar é uma merda,fiquei parado diante do computador pensando, a pagina do meu fotolog aberta, e o negocio é que eu ia fazer uma coisa e não consegui, e fui tentando negociar comigo mesmo fazer outra, ou outra, e no final não fiz nada, só fiquei pensando, e pensar é horrivel.

agora há pouco

2006-07-24T12:46:00.000-07:00

agora há pouco estava num sebo, e derrepente o livro morete a credito do celine sorria pra mim...a dez anos atrás eu lí celine e meu espírito foi tomado de um furor tamanho que saí fazendo sandísses como o heroi do livro "viagem ao fim da noite"...fiz a minha viagem ao fim da minha noite e foi horroroso...teve um dia que eu lembro que eu saí de casa decidido a não voltar, peguei a barca, entrei por umas ruas, entrei numa favela, atravessei a linha do trem e me embrenhei por um matagal que terminou numa parede intransponivel...dalí voltei, e estou aqui hoje. como celine, que sobreviveu à sua viagem. daí eu abro um livro chamado morte à credito, po, não muito obrigado, eu n quero nem à vista, quanto mais à credito...quando ela vier, aí eu lido com ela, n vou ficar pensando o que fazer, antes da hora, porque isso é perda de tempo, e quando eu me pego pensando nisso, eu luto pra não pensar, luto pra me jogar no presente, na experiencia da vida, e não ficar pensando na morte, sentindo dor, me entregando...agora mesmo uma menininha chamada laura chora, no 501, acho q é por que ela quer vir aqui no meu apartamento, o 302, ver os meus gatos, meus e da minha mãe...minha mãe não está aqui, e eu não tenho coragem de ligar para a vó dela e dizer que elas podem vir aqui ver os gatos e brincar...eu preciso de coragem, não quero nem mais escrever o que eu tinha pra escrever, sobre o livro do celine começar errado, e desse geito não poder ter nada de bom... nem as minhas reflexões poeticas a cerca de outro livro mui caro que eu vi no sebo ao lado, aliás, detesto a palavra sebo, prefiro muito mais a palavra internet.

agora ha pouco

2006-04-14T09:20:00.001-07:00

agora a pouco abri esse blog, "sentido", e minha impressão ainda é a de que o mesmo tem um sentido deprimente, o nome "sentido", o primeiro post que data de um vazio existencial provocado pelo estouro do ano novo, e um segundo post que tenta amenizar essa sensação, este "histórico". bem, agora resolvi iniciar um mergulho mais preciso e aldacioso nas malhas do tempo-captado-em papel ( vale lembrar que não existe papel, apenas teclas de plástico pretas que "barulham" "por sob" meus dedos nervosos[e quero dizer fisicamente nervosos, enervados, que agora batem por sobre a bancada de madeira nova ])
ai...(suspiro) o que estava dizendo mesmo? que queria empreender um mergulho mais profundo no tempo, e ao invés de postar "hj" postar "agora", mas agora o que eu tinha pra falar acabou, exceto que hj eu fiquei o dia todo até agora pensando, e isso não é bom.fico pensando o que vou ser, por que quero ser de forma gloriosa, e "gloriosa" entra junto com um blues de charley patton que penso ser o mais glorioso.

hj

2006-03-17T18:30:00.000-08:00

não tem sentido escrever num blog para ninguém, e assim gratuitamente, é trabalhar de graça.
mas o q fazer?como vou ganhar dinheiro escrevendo? certamente n vou poder escrever sobre o meu dia de hj, quem vai me pagar para isso? hj eu descobri o sentido da vida no chuveiro, lembrando da "assistente" da minha professora de pilates. o sentido da vida é especifico temporal e finito e objetivo, o sentido da vida é beber um copo dagua, então bebemos o copo dagua, e durante o beber descobrimos o sentido da vida que é beber o copo dagua, deixemos as perguntas para os infelizes que gostam de se torturar...escolhamos apenas o sentido que queremos apreender e apreendamo-loe depois escolhamos outro, porque a salvação é descobrir que nunca se pode salvar-se. contentar-se é já não precisar do objeto de nosso contentamento, uma vez que antes de o possuirmos estavamos descontentes...não vou explicar mais
tem sentido escrever e ponto. eu gosto. quero fazer milhões de blogs, todos conectados uns aos outros, mas claro q n quero fazer milhões de blogs todos conectados uns aos outros. n quero ler blogs...mas quem sabe conectar uma página a alguma coisa...

leaves of grass

hj

2006-01-01T08:13:00.000-08:00

hj eu achei q ia morrer, quis conversar com minha mãe, mas sentia que a solução n estava nela, n era ela quem iria me salvar, então tentei falar com o meu terapeuta que está em iguaba, mas o celular dava fora de area. pensei num livrinho espirita que o seu paulo deu pra mim ( na verdade ele me deu o dinheiro, eu é que comprei) num periodo difícil da minha vida eu abria esse livrinho todos os dias numa pagina qualquer, e meio que tentava viver o dia em função daquilo que eu tinha lido...acontece que um dia eu abri e a menssagem era "não fique mergulhado em pensamentos cadavericos e ( em contra partida) faça o bem". acontece que os " pensamentos cadavericos" cairam em cheio numa pratica que eu estava tendo, ou tinha medo de ter, que era a de pensar em nada, dormir, n querer fazer nada, querer dormir, querer a comodidade. isso claro n tem nada de cadaverico, mas os pensamentos cadavericos eu tb já os tive ( e estou falando disso porque justamente os tive hj, e ontem) . bem, acontece q eu me senti mal com aquilo e tentei esquecer, nunca mais abri o livrinho, não procurei mais o seu paulo. primeiro deixa eu dizer que o espiritismo me causa impressão, porque acredito em tudo aquilo, sim, mas nem por isso deixo de acreditar nas forças da natureza, na planta, na pedra, no mar, e no sol...mas porque estou falando tudo isso? tenho que ler o que escrevi até aqui e recompor o meu pensamento. um minutinho...sim, hj achei q podia morrer, ontem tb, então tomei meu remedio, se chama rivotril, é um tarjapreta, que não é anti depressivo. o importante é que numa outra época da minha vida eu achei a solução para os meus problemas justamente com o fabio, meu terapeuta...nós estavamos em um carro e derrepente eu vi que eu n tinha outra solução a não ser tomar o remedio, o que me fez chorar...nessa época eu tinha uma grande resistencia ao remedio, contra o q eu achava que seria "uma vida tomando remedio" versus liberdade...acontece q hj eu vi que tinha q tomar o remedio, e quem me fez ver isso foi minha mãe...depois que eu tomei o remédio eu achei "a solução para a minha vida" que foi fazer a barba. e embora me sentisse muito fraco, sabia que tinha que fazer aquilo, até o final, não podia desistir, não tinha outra opção, era aquilo ou começar a me entregar. então no momento eu me vejo "condenado" a fazer coisas que sequer sei se vão me fazer bem, mas q n tenho outra opção, a não ser fazer, (porque é no caminho é que se vê a praia melhor pra ficar...) porque se n estiver fazendo algo, vou estar me entregando.

sentido

medo de se apaixonar

ontem

hj

hj

desafio

como

eu mudei a senha

minha motivação

tese de doutorado

não há salvação

vai dar 1 hora

sentado jogado sofrendo doendo

hj

começo

tomo 1

agora beba yogurt dan`up

dor nos olhos

a maré do amor

a vida não tem sentido

então

então

então

depois do pau, a continuidade

apaziguado

então

agora

só se é escritor quando se escreve

e tudo se transforma

verborragia na internet

então

então

então

você

tomo 1

paragrafo inspirado

não quero mais achar um sentido só, eu acho mil sentidos a cada momento

pra ninguem

sua namorada

não há salvação, em três partes, parte primeira...

amor e morte

o diniz e minha mãe...

o pasado no agora

agora

agora há pouco

agora há pouco

agora ha pouco

hj

leaves of grass?

hj